Shadows

• Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň
  předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči
  se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam
  načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  
  
• Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  
  
• Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to
  zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte
  kreativní. Používejte integrály.
  
  
• Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé
  nosní dírky.
  
  
• Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud
  budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše
  myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  
  
• Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a
  začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr
  chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu
  má být?!"
  
  
• Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  
  
• Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku.
  Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému
  náboženskému založení." Buďte kreativní.
  
  
• Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  
  
• Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  
  
• Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na
  malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!"
  Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré
  ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  
  
• Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  
  
• Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  
  
• Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně
  vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  
  
• Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte,
  vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte
  římské číslice.
  
  
• Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se
  nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  
  
• Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  
  
• Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete
  asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že
  by mohl dostat určité procento z výnosu.
  
  
• Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a
  sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  
  
• Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně
  lehké.
  
  
• Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to
  test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  
  
• Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě
  zcenzurujte.
  
  
• Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny
  věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  
  
• Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli všichni
  neudělají, tak rovnou odcházíte.
  
  
• Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  
  
• Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
  
  
• Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte
  černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás
  nevyhodí.
  
  
• Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co
  se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně
  pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli
  dělat zkoušku.
  
  
• Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt
  chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
  
  
• Přineste si vodní pistolku.
  
  
• Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit,
  abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte
  repertoár.
  
  
• V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  
  
• Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co
  nejdelší čísla. Nacpěte pí a komplexní čísla kam můžete. Pokud se
  jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému
  životnímu příběhu.
  
  
• Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  
  
• Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její
  přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  
  
• Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  
  
• Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte
  se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  
  
• Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na
  stadiónu).
  
  
• Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  
  
• Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota.
  Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  
  
• Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  
  
• Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  
  
• Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou
  melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že
  bez toho nemůžete myslet.
  
  
• Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

Takyto pocit: "Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!" obcas na tych skuskach celkom vazne mavam.. ale nekricim, nadavm na seba v duchu :))

Uz mi hrabe z ucenia... uz nech to skonci :)

Lula